Postado por Juliana Felix de Melo em 13/05/2025 15:51
“Terminar um relacionamento é como perder uma parte da gente que ainda está viva, mas já não está mais do nosso lado.”
Você já sentiu isso?
Talvez você tenha chegado aqui com o coração apertado, sem saber ao certo como seguir em frente. Talvez tenha sido você quem decidiu o fim, mas isso não quer dizer que a dor não veio. Ou talvez você ainda esteja em choque, tentando entender como tudo o que parecia firme escorreu pelos dedos.
A verdade é que quando uma relação significativa termina, a gente vive um tipo de luto. E falar disso com profundidade, com respeito e com acolhimento, é urgente. Não é só sobre deixar de estar com alguém. É sobre lidar com o vazio, com a reconfiguração da rotina, da identidade, dos sonhos. É sobre reconstruir uma vida sem a presença de quem antes era parte dela.
Esse texto é um convite: não para seguir em frente rapidamente, mas para caminhar com mais consciência e cuidado por esse território de perdas, rupturas e possibilidades de recomeço. Vamos juntas(os)?
O que é luto e por que falamos dele na separação?
A palavra luto costuma estar ligada à morte física. Mas a Psicologia já reconhece, há décadas, que também sofremos lutos simbólicos por tudo aquilo que perdemos e que era emocionalmente importante para nós: um emprego, uma cidade, um estilo de vida, uma identidade, um sonho, uma relação.
Quando um relacionamento acaba, vivemos um tipo de luto simbólico. Não é porque o outro está vivo que a dor da ausência se torna menor. Muitas vezes, é o contrário: saber que o outro segue vivendo apenas sem a gente pode ser um lembrete constante da separação.
Segundo o psicólogo J. William Worden, um dos principais estudiosos do luto, esse processo envolve tarefas emocionais que ajudam a reorganizar a vida após a perda. Adaptando sua teoria para o luto da separação, podemos pensar em:
1. Aceitar a realidade do fim
Não é incomum ficar em negação. Voltar a conversar, tentar reatar, reviver mentalmente momentos, checar redes sociais... Tudo isso pode ser tentativas inconscientes de negar que realmente acabou.
2. Trabalhar as emoções da perda
Raiva, tristeza, culpa, medo, alívio, vazio. Lidar com esses sentimentos é essencial para elaborar o fim e não carregá-lo indefinidamente.
3. Ajustar-se a uma nova vida sem a relação
Isso envolve reorganizar rotina, cuidar de si de novas formas, rever amizades, redefinir planos.
4. Recolocar a energia emocional em outras relações e projetos
O fim não precisa significar um fechamento definitivo para o amor, mas sim uma nova forma de amar, inclusive a si mesma(o).
Além das tarefas de Worden, o Modelo Dual do Luto, de Stroebe e Schut, nos ajuda a entender que as pessoas oscilam entre momentos de enfrentamento direto da dor e momentos de “pausa” para cuidar da vida prática. Essa oscilação é saudável, é possível chorar num dia e rir no outro, lembrar com carinho e também com raiva, sentir saudade e sentir alívio. O luto da separação, como todo luto, é ambíguo e complexo.
O que se perde quando um relacionamento acaba?
A separação não é só o fim de um vínculo amoroso, ela é o rompimento de uma trama afetiva complexa. Por isso, o luto que se vive é múltiplo. Você pode sentir que perdeu:
Um projeto de vida: Aquela ideia de futuro, os planos compartilhados, a casa dos sonhos, os filhos que talvez viessem, as viagens, os aniversários, os natais.
Um papel social e relacional: Você deixou de ser “a namorada”, “o marido”, “o par”. Isso mexe com a identidade. Às vezes, até o próprio nome parece estranho na ausência do outro.
Um lugar de afeto e segurança :Mesmo em relações difíceis, o vínculo pode oferecer alguma forma de estabilidade emocional, e quando isso se vai, o chão parece sumir.
Um cotidiano construído a dois: As mensagens durante o dia, os cafés juntos, o jeito de organizar a rotina, tudo isso fica suspenso. Os hábitos comuns agora estão vazios.
Uma narrativa sobre si mesma(o): “A gente se conheceu assim”, “passamos por aquilo juntos”, “eu sempre fui assim com ele(a)”. Quando o relacionamento termina, essas narrativas precisam ser revisitadas e isso pode ser muito doloroso.
Essas perdas mexem profundamente com nossas emoções, mas também com nossos esquemas afetivos, aqueles modos antigos de sentir e reagir ao mundo, que foram sendo construídos desde a infância. Quem teve experiências de abandono, rejeição ou desvalorização pode sentir o término de maneira ainda mais intensa, como se confirmasse uma dor antiga.
Sentir tudo isso é normal (e necessário)
Você pode estar chorando todos os dias. Ou se sentindo anestesiada. Pode ter raiva, pode sentir saudade, pode até estar aliviada. Tudo isso é legítimo. É importante reforçar: não existe jeito certo de viver o luto da separação. Cada pessoa sente de um modo, e cada relação deixa marcas diferentes.
Algumas emoções comuns nesse processo:
Tristeza profunda: pela perda do que foi, do que poderia ter sido.
Raiva: de si, do outro, da situação.
Culpa: “Será que eu devia ter tentado mais?”, “Foi tudo minha culpa?”
Medo: de ficar sozinha(o), de não amar de novo, de não se reconhecer.
Alívio: quando o relacionamento já estava desgastado ou causava sofrimento.
Essa montanha-russa emocional é parte do processo. E ela não segue uma linha reta. Você pode estar bem por dias e, de repente, um cheiro, uma música ou uma lembrança te derrubam. Acolher essas emoções é fundamental. Reprimi-las pode fazer com que elas se transformem em sintomas físicos ou em formas de sofrimento mais duradouras, como depressão, ansiedade ou dificuldades em se vincular novamente.
Quando o luto não é reconhecido: o desafio do luto não validado
Um dos aspectos mais difíceis do luto da separação é que ele quase sempre é silenciado ou minimizado. A sociedade tem pressa. Amigos dizem: “Tu és nova(o), logo aparece alguém.” Familiares pressionam: “Segue tua vida!” E nas redes sociais, o tempo de superação parece cronometrado. Esse tipo de luto, chamado por alguns autores de “luto não validado”, é aquele que não recebe o espaço público e simbólico que precisa. Como se você tivesse que fingir que está tudo bem, quando por dentro está despedaçada(o).
Mas a verdade é que:
Você tem o direito de sofrer.
Você tem o direito de sentir saudade.
Você tem o direito de demorar o tempo que for preciso.
Fingir que não doeu só adia o encontro consigo mesma(o). A cura começa pela permissão de sentir.
A separação como experiência de transformação
Sim, você está vivendo uma perda. Mas também está passando por uma transição. É doloroso — e pode, aos poucos, se tornar um processo de autoconhecimento.
O luto da separação pode abrir espaço para:
Reconstruir sua identidade
Quem você é fora desse relacionamento? O que gosta de fazer? O que te move?
Cuidar do seu corpo e da sua saúde emocional
Comer, dormir, respirar, caminhar. Voltar ao básico pode ser um gesto de amor próprio.
Fortalecer vínculos com amigas(os), família, comunidade
Voltar para os vínculos que te acolhem e te lembram quem você é.
Explorar novas possibilidades
Cursos, viagens, terapias, hobbies... Não como fuga, mas como reencontro.
É claro que nada disso acontece de um dia para o outro. Mas abrir espaço para o novo não exige que você apague o antigo — exige que você honre o que foi e cuide do que vem.
E quando há filhos, animais ou bens compartilhados?
Separações com vínculos contínuos podem tornar o luto ainda mais desafiador. Você precisa lidar com a dor e, ao mesmo tempo, manter contato com a pessoa.
Nesses casos:
Estabeleça limites claros
Tenha acordos objetivos para minimizar desgastes emocionais.
Cuide da sua linguagem com os filhos
Evite colocá-los no meio do conflito. Crianças também vivem o luto da separação.
Busque suporte
Família, amigos e psicoterapia podem ajudar a manter o equilíbrio emocional.
Lembre-se: você pode manter o cuidado com o outro e com os vínculos sem se anular. Cuidar de si também é cuidar dos que dependem de você.
O papel da terapia nesse processo
A psicoterapia é um espaço seguro para nomear a dor, compreender padrões emocionais, revisar a história do relacionamento e reorganizar a vida.
Na clínica, é comum que pessoas cheguem dizendo:
“Eu não consigo parar de pensar nisso.”
“Não sei mais quem eu sou sem ele(a).”
“Será que um dia vou amar de novo?”
Essas perguntas não têm respostas prontas, mas merecem ser ouvidas com respeito. A terapia pode ajudar a:
Reduzir pensamentos ruminativos e autocríticos.
Reestruturar a autoestima.
Trabalhar crenças disfuncionais sobre amor e relacionamentos.
Desenvolver autocompaixão e flexibilidade emocional.
Cuidar da saúde mental nesse momento não é luxo, é necessidade.
Encerrando com cuidado: viver é aprender a continuar, mesmo quando algo termina
A separação não define o seu valor.
O fim do relacionamento não é o fim da sua capacidade de amar.
Você não é fraca(o) por estar sofrendo — você é humana(o).
Levar o tempo que for preciso, chorar o quanto for necessário, se reconstruir com paciência. Isso tudo é parte do processo. E, aos poucos, o que hoje é dor vira lembrança. O que hoje é vazio se preenche com novos sentidos. O que hoje é silêncio, amanhã pode ser espaço. Você não precisa apagar a história que viveu. Pode guardá-la com respeito, aprender com ela e, ainda assim, seguir.
O amor não acabou em você. Ele apenas mudou de forma.
