Gostaria de começar me apresentando, sou Psicólogo Clínico, formado na Universidade Federal. Tenho anos de experiência clínica, e a demanda que tenho mais facilidade de ajudar no meu trabalho é a de mulheres que sofrem de dependência emocional e vivem em relacionamentos abusivos e tóxicos. Primeiramente gostaria de sinalizar quais são os sinais dessa relação doente e depois gostaria de falar do tratamento.

    

    As pessoas que estão nessa relação doentia, geralmente vão entrando nela sem se dar conta, não conseguem perceber que aos poucos estão sendo privadas de contato com outras pessoas, ou estão sendo abusadas psiquicamente. As formas de abuso varia de cada abusador. Mas o mais comum é acusação da vítima do abuso. Ela sente-se culpada por tudo e sempre carrega essa culpa, para sanar essa culpa ela precisa satisfazer o parceiro da forma que ele quer.

 

   É muito difícil as vezes identificar relações abusivas. Porque normalmente o abusador sabe como enlaçar a vítima. No começo da relação, ele costuma ser o príncipe encantado sonhado por toda mulher, dar presentes, as vezes flores e se declara amorosamente. Mas com o tempo ele começa a cobrar e impor vontades deles sobre a outra pessoa da relação. Veja o que escrevi: IMPOR, essa palavra merece destaque, porque em uma relação saudável se propõem ao parceiro e os dois em conjunto decidem. 

 

   Claro que em todas as relações haverá renúncias de algo em prol do outro, mas na relação abusiva comumente a renúncia é só por parte da vítima de abuso. Ela tem que abdicar de tudo, e o centro da sua vida tem que girar em torno do abusador. As emoções, desejos sexuais, pensamentos, sonhos, projetos só podem ser igual ao do Abusador. A pessoa abusada é anulada da relação, em outras palavras, ela é usada como objeto.

 

   Mas você deve está se perguntando, Lucas, o que faz essas mulheres a estarem tão presas a uma relação com nenhuma reciprocidade sincera? A abusos, maus tratos, desafetos, privações, anulação? vou te dá uma resposta sincera. A pessoa que entra em uma relação abusiva geralmente tem várias dessas características: Dificuldades de impor limites, medo do abusador, falta de reconhecimento do próprio valor, desespero em viver um "amor" romântico prometido desde da infância pela mídia, solidão, personalidade passiva perante o abusador, dificuldades de dizer não, falta de esperança de encontrar homens que ofereçam mais que ele, conformismo, dificuldade de reconhecer os abusos e dificuldade de pedir ajuda.

 

   Então você me pergunta, como identifico se estou numa relação abusiva: Observe seu parceiro, como ele lida quando você diz NÃO para ele, quando você nega alguns desejos dele que não são seus, o tanto que ele te priva de outras amizades com homens ou com mulheres que possam tirar o seu tempo com ele, perceba o quanto seu parceiro exige atenção toda hora para ele, o quanto você se sente sufocada com ele, sinta também o quanto você sente necessidade de estar com ele mesmo quando ele te maltrata muito. Muitas vezes essa necessidade provém de uma dependência emocional que foi criada num enlace com o abusador.

 

A dependência emocional, é uma necessidade de que o abusador supra todas as suas necessidades psíquicas, espirituais, físicas, sociais e sexuais, etc. Esse é um enlace muito difícil de ser desfeito, pois a pessoa nessa relação se vê insuficiente e o único que pode suprir essa insuficiência é o abusador, mas ela não percebe que muitas vezes foi ele mesmo que gerou esse olhar da mulher sobre si como insuficiente, como não digna de amor, carinho, cuidado, atenção. Então quando a pessoa tóxica da relação dá um pouquinho de atenção, migalhas, a pessoa que está presa a ele sente uma sensação momentânea de que é amada e suficiente. Mas essa sensação é tão temporária quanto o humor do mau caráter que abusa, após ele dá essa migalha de "amor", em pouco tempo volta a maltratar a pessoa vítima, e esta volta a ficar buscando ter o afeto perdido que acredita que só o abusador pode dar.

 

Você pode chegar até aqui e perguntar, e agora Lucas, como eu faço para sair disso, me identifiquei muito. Sair duma situação dessa não é fácil, é necessário muito mais que força de vontade é necessário mudar o olhar sobre si, sobre o mundo e sobre a realidade. Sozinha é muito difícil sair desse enlace.

 

Te convido a fazer uma consulta comigo, poderei ampliar seu olhar, sua forma de ver essa relação, sua forma de enxergar a si mesma, e perceber as qualidades que a pessoa que você se envolve apagou da sua visão.

 

Acredite é possível sair disso, com a psicoterapia que trabalho a anos, já ajudei a muitas mulheres a saírem desse ciclo, não é instantâneo, mas não é impossível! 

 

Eu me garanto no meu trabalho, e sei os caminhos para te ajudar, sou especialista nisso!

 

Conte comigo! 

 

Abraço!

 

 

Instagram profissional: @psi.lucas_santos

 

WhatsApp : (82) 988560556

 

Atendo online para todo Brasil 

 

Você não precisa passar por isso sozinha! Conte comigo!

 

Lucas Rodrigues Santos - Psicólogo Clínico - CRP 15/6882